接纳孩子的不完美，是父母给孩子最好的礼物(2)

　　成功后的爱迪生，念及母亲，如此说：“我在早年发现了慈母是如何有益的。当学校教员叫我笨蛋时，她来到学校为我极力辩护，就从那时，我决定要给她争脸面，不辜负她对我的盼望。她实在是真正理解我的人。”

　　奥地利著名心理学家阿德勒说：追求卓越是人的本性。

　　每个孩子都有一颗积极向上的心，从另一个角度而言，他们都是带着使命来到世界上的。

　　而我们是挖掘他们潜力的刺激源，这也是我们为人父母最大的意义所在。

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　　所谓生命的成长，就是完善自己的不完美之处。

　　没有完美的成人，更没有完美的孩子。

　　很多时候，我们做不到，为什么要求我们的孩子要做到？不能接纳孩子的不完美，实际上就是不接纳孩子的成长。

　　我们对于孩子，都会有如此模糊的期待：希望他们的一切都能符合我们的愿望。

　　所以当我们看到孩子身上不完美的地方，就觉得是自己需要帮他们操心之处，碍自己的眼，不舒服，就开始拿起大剪子，对孩子修修剪剪，力图让孩子成为我们心中理想的模样。

　　当孩子被我们修剪过后，即使是成功了，内心仍会对自己不确定，不自信。

　　知乎上有位网友说：

　　我从小就是“别人家的孩子”，上学时一直名列前茅，本科北大，毕业后在500强公司工作，后来出国留学，美国名校（综合大学排名Top20专业学院Top1）硕士毕业。我在家乡是公认的教育成功案例，他们都认为我很优秀，父母教育的好。

　　但我根本不认为自己有多优秀，并且一直为心理问题所扰：

　　严重不自信，对自己评价很低，认为自己有各种缺点，哪儿哪儿都不行；

　　抗压能力差，有严重的拖延症，每当有任务就一边焦虑一边逃避，拖到最后一刻才拼命做完，然后一直自责自己的拖延，并导致越发不自信越发焦虑，恶性循环；

　　收到别人的负面评价时容易崩溃；

　　害怕把自己的缺点展露给别人，畏惧结识新朋友；

　　经常情绪低落，对生活缺少热情。

　　后来我拼命思考，并且接受好几次专业心理咨询，才渐渐想明白：这些问题，很大程度上，可以追溯到儿时父母对我的严格要求和评价（特别是批评指责）。

　　对孩子的严格要求与批评指责，最主要的根源是源于我们不能接纳孩子的不完美。

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　　接纳的意义在于，让孩子感受更多的安全感。他只有感觉安全，才能探索、学习、进步。

　　没有谁生来就能胜任家长的角色，我们也需要像孩子一样，在自己的错误中不断总结，像孩子一样继续成长。

　　我们要接纳孩子，如同接纳不完美的自己，用自己的一言一行向世人展示长大成人的实质——丰满，有血有肉的人。

　　1、接纳孩子是独立的个体

　　每个孩子都有他自己的人生轨迹，他的所有观点、态度、行为等都会沿着这个轨迹进行，尽量在出生至成人之前，他们的成长不可缺少父母的陪伴，那是他们高飞之前的准备。

　　不要想让孩子的生命轨迹与我们的人生重合，那将让孩子无法获得自己起飞的能力，失去属于他们的人生。

　　我们无法陪伴他们一生。

　　2、接纳孩子的心声

　　每个孩子对这个世界都有他们的看法与想法，对于他们的将来也会有自己的理想。

　　我们应该学会，听听孩子的心声，会很惊奇的发现：原来在孩子的心里，对这个世界有着如此的渴望。

　　不要太早给孩子预订未来，不要过早给孩子固定角色。

　　因为在孩子生命成长的过程中，我们根本不知道他真正擅长什么，也不知道他的潜力正在暗中作用发展哪一方面的能力。

　　我们所能做的，就是帮助他们寻找到属于他们的人生轨迹。

　　4、接纳孩子的不完美

　　每个孩子都有他们自己的世界，有着我们无法理解的地方。

　　学会接纳他们身上那些小毛病，只要不过分、不失去原则、不伤到孩子，那些小毛病，谁没有呢？

　　没有必要太过焦虑，生命的成长总是有个过程，那些过程，终会让孩子成熟。正如树木经历自然界中的风雨之后，反而能更茁壮高大，终将成才。

　　我们需要等待，等待孩子愿意和我们交流，等待我们终于看懂孩子。

　　犹太画家毕加索曾说，作为父母，必须拿出全部的爱以及全部的智慧和所有的能力，把孩子培养成一个成功的人。

　　愿我们对孩子，不仅有爱还有智慧。