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批评孩子的做法对吗?

2018-01-17 16:25:17

  有一次我问几位妈妈,什么会让你想批评孩子?批评后是否有些困惑和后悔,说些你们的故事,让我们来研究、学习并一起进步吧:

  第1位2岁的宝妈告诉我她的宝宝爱咬人,每次都会重复的对宝宝说:”奶奶会疼的,不可以要咬奶奶“,可是,她发现无论之前说了多少遍,孩子依然会再犯。妈妈当下就在反思,”我经常对宝宝说不可以,毛豆爸爸是不是我做错了?“

  “别担心,没有多大的问题,只是我们少了些后续的需求给到孩子;如果我们常说不可以,却不给孩子一个可以模仿的行为方式,那么孩子还会下意识做错。”

  只要我们给出了方法,孩子越容易照办。说到这里,这位妈妈也明白了,嗯,我只要告诉孩子,你生气了,可以使劲跺脚,或者踢踢大树,也可以告诉奶奶,“我生气了!”

  看,我们这位妈妈秒懂了,其实很简单,大家都学得会,批评的要领里一定要有你的需求,将你的建议表达出来,“你可以怎样......”,就是一种很不错的表达方式。

  指出“你可以”的方向,帮助孩子形成好习惯,好比在你班里遇到几个淘气的、不认真听讲还大声喧哗的孩子,你可以批评说“请不要大声喧哗,你可以举手和老师说出你的想法。”

  又有几个孩子开始窃窃私语,说悄悄话,你还是听见了,为了不影响课堂秩序,你也可以批评说:“请不要在课堂上说悄悄话,你可以课后再说你们的小秘密”。

  接着,我的第二个7岁孩子的家长告诉我说,孩子作业做不踏实,爱出错,妈妈会给他讲题,订正,有时候发现一道题讲了3遍还是不会,就极不耐烦的批评孩子:”给你讲题都讲了8百遍了,笨得要死!你到底明不明白?!“说完,妈妈顿时就后悔了,她后悔语不择言伤害了孩子的自尊心。

  “别难过,既然不想说的也说了,不想做的也做过了,那就向前看吧,后悔无用,内疚也帮不了我们,在这个故事里7岁孩子妈妈只是没有掌握”不评判“的表达。”

  尽管要做到不评判的表达事实,需要情绪管理,但为了更好的集中讲述批评,我们会在以后的课程里再来谈情绪管理。

  比如,妈妈可以说:“我已经给你讲了3遍算法,每一步你都说你懂,却依然做不出来,妈妈真的有些生气了,你可以好好想想,问题到底出在哪里......”

  此时,克制自己的情绪,尽所能描述客观事实,”讲题3遍/每一步你都说懂/最后了做不出题“都是客观事实,这样的批评就能够起到积极作用,孩子就容易接受你后半句的建议:”自己好好去想想为什么?

  同样,在一个孩子将玩具洒满房间,地上、桌子上,床下,我们要批评孩子,敦促其整理房间,我们学习下如何批评,我给你两个选项,你觉得哪个更会起到好的作用?

  A.“你在造反吗!满地都是垃圾,我刚刚打扫完,你就不能让妈妈清闲一分钟吗?”

  B.“我看到3个玩具滚到床底下了,4个在你床上,5个在你桌子上,妈妈看见了非常生气,请立刻收拾房间恢复到它整洁的样子”

  你选好了吗?是不是B答案更加容易改变孩子的不良行为。

  小结一下,批评当然是可以的,简单来说,批评孩子要分“两步”,第一步是说事实,在表扬孩子的时候,说事实这部分说的越详细越具体越好。而批评的时候恰恰相反,只说事实,你只要把事实呈现出来就好了。然后在现实中,家长在批评孩子的时候往往会把事实说的夸张些,所以,你要学习如何做到只说事实,或者客观的说事实。

  记住,说事实代表说”是什么“,也代表我们不要去伤害孩子的自尊,家长要保护孩子的尊严。

  如果只说事实,孩子最后一定会改吗?答案是不一定的,所以要进行第二步,即提出建议。意思是家长不能只指出孩子的错误,重点是一定要告诉孩子正确的方法是什么,甚至要孩子一起训练正确的方法是什么。

  最后,我要指出有些情境不能批评孩子,古人有《七不责》:

  1.对众不责,要有尊严;

  2.愧悔不责,因其自省;

  3.暮夜不责,不利入眠;

  4.饮食不责,易致脾虚;

  5.欢庆不责,经脉受损;

  6.悲忧不责,恐伤倍至;

  7.疾病不责,爱如良药。

  这几句话的意思,大家应该都能懂,放在最后作为家长们的提醒。每当我想批评孩子的时候,我要判断是否处在这7种情境中,我们可以等,等到合适的时机和机会了,再来教育批评其实更加适合孩子形成正确的行为习惯,也是我们常说的,“教育发生在心平气和时”。

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来源:家长帮 作者:我是毛豆爸爸

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