批评孩子的做法对吗？

　　有一次我问几位妈妈，什么会让你想批评孩子？批评后是否有些困惑和后悔，说些你们的故事，让我们来研究、学习并一起进步吧：

　　第1位2岁的宝妈告诉我她的宝宝爱咬人，每次都会重复的对宝宝说：”奶奶会疼的，不可以要咬奶奶“，可是，她发现无论之前说了多少遍，孩子依然会再犯。妈妈当下就在反思，”我经常对宝宝说不可以，毛豆爸爸是不是我做错了？“

　　“别担心，没有多大的问题，只是我们少了些后续的需求给到孩子；如果我们常说不可以，却不给孩子一个可以模仿的行为方式，那么孩子还会下意识做错。”

　　只要我们给出了方法，孩子越容易照办。说到这里，这位妈妈也明白了，嗯，我只要告诉孩子，你生气了，可以使劲跺脚，或者踢踢大树，也可以告诉奶奶，“我生气了！”

　　看，我们这位妈妈秒懂了，其实很简单，大家都学得会，批评的要领里一定要有你的需求，将你的建议表达出来，“你可以怎样......”，就是一种很不错的表达方式。

　　指出“你可以”的方向，帮助孩子形成好习惯，好比在你班里遇到几个淘气的、不认真听讲还大声喧哗的孩子，你可以批评说“请不要大声喧哗，你可以举手和老师说出你的想法。”

　　又有几个孩子开始窃窃私语，说悄悄话，你还是听见了，为了不影响课堂秩序，你也可以批评说：“请不要在课堂上说悄悄话，你可以课后再说你们的小秘密”。

　　接着，我的第二个7岁孩子的家长告诉我说，孩子作业做不踏实，爱出错，妈妈会给他讲题，订正，有时候发现一道题讲了3遍还是不会，就极不耐烦的批评孩子：”给你讲题都讲了8百遍了，笨得要死！你到底明不明白？！“说完，妈妈顿时就后悔了，她后悔语不择言伤害了孩子的自尊心。

　　“别难过，既然不想说的也说了，不想做的也做过了，那就向前看吧，后悔无用，内疚也帮不了我们，在这个故事里7岁孩子妈妈只是没有掌握”不评判“的表达。”

　　尽管要做到不评判的表达事实，需要情绪管理，但为了更好的集中讲述批评，我们会在以后的课程里再来谈情绪管理。

　　比如，妈妈可以说：“我已经给你讲了3遍算法，每一步你都说你懂，却依然做不出来，妈妈真的有些生气了，你可以好好想想，问题到底出在哪里......”

　　此时，克制自己的情绪，尽所能描述客观事实，”讲题3遍/每一步你都说懂/最后了做不出题“都是客观事实，这样的批评就能够起到积极作用，孩子就容易接受你后半句的建议：”自己好好去想想为什么？

　　同样，在一个孩子将玩具洒满房间，地上、桌子上，床下，我们要批评孩子，敦促其整理房间，我们学习下如何批评，我给你两个选项，你觉得哪个更会起到好的作用？

　　A.“你在造反吗！满地都是垃圾，我刚刚打扫完，你就不能让妈妈清闲一分钟吗？”

　　B.“我看到3个玩具滚到床底下了，4个在你床上，5个在你桌子上，妈妈看见了非常生气，请立刻收拾房间恢复到它整洁的样子”

　　你选好了吗？是不是B答案更加容易改变孩子的不良行为。

　　小结一下，批评当然是可以的，简单来说，批评孩子要分“两步”，第一步是说事实，在表扬孩子的时候，说事实这部分说的越详细越具体越好。而批评的时候恰恰相反，只说事实，你只要把事实呈现出来就好了。然后在现实中，家长在批评孩子的时候往往会把事实说的夸张些，所以，你要学习如何做到只说事实，或者客观的说事实。

　　记住，说事实代表说”是什么“，也代表我们不要去伤害孩子的自尊，家长要保护孩子的尊严。

　　如果只说事实，孩子最后一定会改吗？答案是不一定的，所以要进行第二步，即提出建议。意思是家长不能只指出孩子的错误，重点是一定要告诉孩子正确的方法是什么，甚至要孩子一起训练正确的方法是什么。

　　最后，我要指出有些情境不能批评孩子，古人有《七不责》：

　　1.对众不责，要有尊严；

　　2.愧悔不责，因其自省；

　　3.暮夜不责，不利入眠；

　　4.饮食不责，易致脾虚；

　　5.欢庆不责，经脉受损；

　　6.悲忧不责，恐伤倍至；

　　7.疾病不责，爱如良药。

　　这几句话的意思，大家应该都能懂，放在最后作为家长们的提醒。每当我想批评孩子的时候，我要判断是否处在这7种情境中，我们可以等，等到合适的时机和机会了，再来教育批评其实更加适合孩子形成正确的行为习惯，也是我们常说的，“教育发生在心平气和时”。